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今天以为没网看了一天的书，虽然我的一天是从淋雨的中午开始的，我还大哭了一场。
安妮宝贝的东西真正是看不太懂，《告别薇安》的短篇很多都是大同小异，看完印象最深的几个字是“疯狂的做爱”，几乎每篇都会出现。也许以前的我会喜欢她文字的调调，但现在已经不会再去执着这些复杂意象和繁复的文字。
说到底其实现在我也不知道我喜欢什么。只是失去了思考和表达的能力。
晚上被少年的电话叫出门，去吃了贯穿一整个暑假的麻辣烫，虽然我现在无比口渴的原因多半是来源于这个，但还是想说很好吃。不知道是我敏感或是其他，其实有时候还是会冲起来，虽然过后还是什么事都没发生的样子，至少表面上是粉饰太平了，但还是深觉冲动的不好。
回家的路上看见说证从的报名今天截止，少年赶紧插路由器试试看无线网有没有好。
幸运的是用手机开无线发现一个没有加密的wifi而且连上之后还能用，赶紧开电脑联网，最后发现这个竟然是家里的路由器的网络。也许是它抽风或是怎样，原本的网络消失不见，只能再重新设置。幸好乌龙过后还是报上了名。
再之后习惯性上游戏没过多久收到昶昶消息，不出意外还是无比二的几个句号。
其实没想玩AD但是补位成了ADC，对于补刀没有热情也不清楚对面技能，对于团战根本没有心思加之本身就是天坑，其实很早就看出来是败势了。输赢并不重要，无所顾忌的偏激才可怕。嘲讽本来就是我擅长的，一直觉得玩这个游戏初衷就是和大家一起玩而已不会太去在乎一些东西，也会很开玩笑的说自己是坑怎么样，但是对于喷子的话已经不知道什么时候养成了反唇相讥的习惯，不再是之前的无视。说了几句之后猛然发现无意之间对于这个游戏的得与失已经计较太多，完全偏离了之前的轨道。
想想玩游戏之后一系列的变化，更加感觉索然无味。得到了什么又失去了什么我清清楚楚，只是忘了自己要的到底是什么。
不是愈发暴躁与冲动且只会沉迷游戏的自己，我一直都说，我想成为的是更加安之若素内心强大的我。就像紫嫣说的那样，我会是永远波澜不惊的后盾。可是这么多年了，还是会无意识的冲动然后在意识到自己的错误之后惶恐不安。可是时光怎么容得我继续窝身在自己小小世界里面。
晚上散步的时候花花的纠结其实多么现实，想起国庆和CC去西安的时候他说觉得自己大学已经读了一半了，当时不这么觉得，到了学期末突然就有种这种感觉。和H的电话里也会聊到一些，他会跟我说一些很功利的观点和认知，虽然我不接受但不得不承认他在一些方面做得比我好太多，我永远做不来他的长袖善舞。
我已经不愿意再思考未来之事想更多的接受和面对现在。
人人都是大哲学家但身体力行永远是很困难的一件事。就像我和爸妈的不必要的争吵和埋怨，就算知道这是不对的可是对自己的自制力不够去做到一些东西。再比如早晨永远起不来床和晚上永远下不了线的决心。
安妮宝贝很频繁的描述一些绝望自我并且沉浸在自己世界的女子，沉浸在自己的世界，然后自顾自的行走与舞蹈。在她们的世界里，死亡是飞翔是最后的舞蹈。有些黑暗是令人心惊的。
今天的烦恼是怎么回学校，明天的计划是早晨礼加诚一起吃早餐然后去超市采购中午火锅的蔬菜肉食，麻将欢乐走起之后是欢乐的火锅走起。其实日子是多么简单的快乐对吧。
只是你们说我明天早晨真的还能起来么？不如大哭一场来得痛快。
有些东西只能说错过了比如误以为今天没网而后知后觉以及错过的一些东西，但更多的是可以自己把握的比如明天姜富美家欢乐一日游，但是这个把握我现在真的没把握。
生活可以简单如呼吸也可以复杂如深海潜行。如果时间真的能倒退谁又能保证它不会发展成现在这个样子。
只是对于失去的人或事我仍然抱有遗憾，很多时候就是过分的自尊心或者奇奇怪怪的小心思作祟而已，这样组成的奇奇怪怪的自己怎么会不奇奇怪怪的造成一些奇奇怪怪的局面呢呢呢。
“阅读和旅行，身体和心总有一样在路上。”
嘿，少年，你还记得你最初的梦想是什么吗？你还记得你对于生活的设想是什么吗？你还记得十年前的自己吗？你知道自己现在走的路通向何方吗？
有时候就是想找个地方大哭一场或者放开一切的大声嘶喊。也许我缺的就是淋一场雨和大哭一场的勇气。 | 
